“We don’t see things as they are.
We see things as we are."
- Anais Nin -
Savner du mere forbindelse og nærvær uden at skulle slå knude på dig selv?
Er dine familierelationer blevet en labyrint af splittede følelser, manglende kommunikation og misforståelser ?
Vores nære relationer er meget vigtige for vores livskvalitet. Derfor er det meget smertefuldt, når kontakten til vores familierelationer, partner eller en nær relation er dårlig eller mangelfuld og vi oplever afstand og tavshed eller dårlig kommunikation og konflikter.
Det kan være at du kan genkende noget af det følgende ?
- Måske er du den i familien, der tager ansvar for, at stemningen er god? Og måske føler du, at det ofte sker på bekostning af dig selv ?
- Har du nogensinde forsøgt at ændre dynamikken i familien eller italesætte, at du har svært ved at udtrykke dine meninger og følelser, men er blevet mødt med afvisning, kaldt for sensitiv, eller det har ført til et skænderi?
- Måske føler du, at der i familien er høje forventninger til dig, og det er svært at sige nej. Føler du dig egoistisk, når du tager vare på dig selv?
- Måske oplever du, at det ikke er tilladt at være uenig i familien? Føler du, at de andre tager det personligt, hvis du udtrykker en mening, der er anderledes end deres?
- Står du i en skilsmisse og har svært ved at komme på benene igen ?
- Er relationen tynget af mange misforståelser, kritik og konflikter ? Eller er der en ubehagelig tavshed, der er svær at være i ? Oplever du, at det er de samme konflikter eller spændinger i din familie der gentager sig?
- Har I svært ved at tale sammen? Føler du, at den anden ikke lytter til dig eller ser, hører eller forstår dig?
- Oplever du, at dine kæresteforhold hurtigt går i stykker? Måske tænker du, om der er noget galt med dig, siden det føles så svært?
- Du bliver måske i tvivl, om du er for meget, for nærtagende eller stiller urimelige krav til andre. Måske har du en tanke at du burde være mere taknemmelig og glad ?
Louise bliver afbrudt
Louise er 42 år og en succesfuld kvinde, der trives i sit arbejdsliv og oplever, at hendes liv generelt fungerer godt.
Men når hun er sammen med sin mor, falder hun tilbage i nogle mønstre, hvor hun føler, at hendes grænser bliver overtrådt, og hun har svært ved at sige fra.
Moren taler meget, afbryder ofte Louise efter blot en enkelt sætning og skifter emnet til noget, hun selv er optaget af.
Det er noget, Louise har svært ved.
Hun får følelsen af, at moren ikke er interesseret i hende, men i stedet er mest optaget af sig selv. Louise føler, at hun bliver talt til i stedet for talt med.
Udover at blive afbrudt af sin mor, føler Louise, at det, hun siger, ofte bliver vurderet, korrigeret, kritiseret eller nedgjort af moren på en eller anden måde.
Det sker også, når de er sammen med andre.
Mor afslører nogle gange ting, som Louise har delt med hende i fortrolighed.
Louise synes, det er ubehageligt og føler sig udleveret, men har svært ved at sige fra i situationen.
Det kan også ske, at Louise forsøger at sige noget, men moren afbryder hende, overtager samtalen eller retter hende: “Nej, det var jo sådan, det var…”
Louise mærker at hendes stemme bliver mere stram og skinger, mens hun kæmper om retten til at kunne tale færdig.
Hun føler sig presset og hun begynder at tale lidt hurtigere.
Hun mærker at hun begynder at svede, maven krymper sig sammen.
Midt i det her laver Louise en lille fortalelse. Mor griner og retter fejlen.
Louise føler sig hånliggjort, ydmyget, latterliggjort, dum.
Hun hader at blive behandlet sådan.
Men Louise kan ikke sige noget til mor i momentet.
Bagefter bebrejder Louise sig selv for at være så passiv, gennemgår situationen hundrede gange og overvejer hvordan hun kunne havde klaret situationen bedre.
Louise hader at hun ikke kan sige noget i situationen.
Hun er så frustreret over at hun igen og igen havner i de her situationer, hvor hun føler sig trådt på.
Hun føler at det er håbløs for hende at ændre det her mønstre.
Hun føler sig uduelig og dum.
Efter dage med selvkritiske tanker og efter hun har vendt og drejet episoden i sit hovedet flere tusind gange, ringer Louise til mor.
Efter Louise har åbnet lidt op omkring, hvordan hun har det, udbryder mor:
“Ah Louise, nu ikke igen ! Du er alt for sensitiv. Det var jo ikke alvorlig ment. Kunne du ikke se det? Hvor er du altså nærtagende."
Louise mærker en stik i hjertet og en opgivenhed.
Hun tænker: "Det nytter ikke at tale med hende om det. Hun vil aldrig forstå mig. Hun er ligeglad med, hvordan jeg har det."
Louise føler, som om al energi bliver suget ud af hendes krop.
Hun føler sig som et fiasko.
Tidlige erfaringer præger vores relationer
Vores vanskeligheder i vores familierelationer har ofte rødder i barndommen.
Uanset hvilken familie vi kommer fra har vi skulle udvikle overlevelsesstrategier i barndommen, som vi tager med ind i voksenlivet, hvor de spænder ben for os.
Der er særlig de her tre elementer der præger os:
- Familiedynamikkerne og vores rolle i familien
- Vores forældres modenhed og evne til at imødekomme vores behov og rumme vores følelser, da vi var børn
- Vores tilknytning
Måske er der tale om en dysfunktionel dynamik ?
En af årsagerne til dårlig kontakt kan være en dysfunktionel familiedynamik.
Denne dynamik skaber konflikt, manglende støtte og følelsesmæssig afstand i familien, hvor interaktionen mellem familiemedlemmerne ofte er præget af uklare grænser, kommunikationsproblemer og en forvrænget opfattelse af kærlighed og ansvar.
Typiske kendetegn er:
- Kærlighed og accept kun gives under bestemte forudsætninger, fx hvis du lever op til familiens regler eller forventninger.
- Familiemedlemmer defineres af faste roller, som fx "den kloge," "den sjove" eller "den stærke," hvilket begrænser muligheden for at være autentisk.
- Hvis du udtrykker behov, siger fra eller bryder rollen, risikerer du kritik, afvisning eller følelsesmæssig afstand.
- Ærlighed og åbenhed hæmmes af en usagt regel om ikke at tale om problemer, hvilket skaber afstand og hemmeligholdelse.
- Du forventes at tage ansvar for andres velbefindende og følelser, ofte på bekostning af dine egne behov.
- Følelser som vrede, sorg og frustration bliver afvist eller betragtet som overdrevne, hvilket fører til, at du lærer at undertrykke dem.
- At sige fra eller udtrykke følelser opfattes ofte som et angreb, hvilket kan eskalere til yderligere spændinger.
Disse leveregler i familien skaber usikkerhed, da de knyttes til præstationer og adfærd frem for på, hvem du er som menneske. Dette kan føre til lavt selvværd og en gennemgribende følelse af aldrig at være "god nok."
Det siger mine klienter
"Den bedste investering
i mig selv"
“Jeg har gået et års tid hos Joanna, og i den periode har hun lært mig at mærke min krop. At min krop og mit nervesystem er en stor del af mig, som skal lyttes til og arbejdes med.
Igennem samtaler og øvelser har jeg fået bearbejdet og reflekteret oplevelser og følelser samt fået nye redskaber, jeg selv kan bruge. Den bedste investering i mig selv."
-Kvinde, 44 år-
"Jeg har altid følt mig tryg og hørt"
"Jeg kan kun give de varmeste anbefalinger til Joanna.
Jeg har været i et længere forløb hos Joanna som har hjulpet mig med at komme ud af tilstande som angst og tristhed, samt hjulpet mig til at udforske nye livsstrategier.
I løbet af vores forløb har jeg i flere situationer opdaget at jeg næsten helt automatisk handler anderledes end før i udfordrende situationer. Jeg har altid følt mig tryg og hørt, og det har betydet meget."
-Kvinde, 42 år-
"Jeg har lettere ved at finde ro"
"Jeg er gået til angstbehandling hos Joanna i forbindelse med mit speciale.
Terapien hos Joanna har påvirket min livskvalitet positivt. Jeg har lettere ved at finde ro.
Hendes ro, empati og omsorg har været meget hjælpsomt for mig."
-Kvinde, 30 år-
Du behøver ikke at bære det alene
Det kan være en udfordrende opgave at identificere, hvad der egentlig sker og at forstå og løse de knuder, der opstår i ens familierelationer.
Jeg tilbyder dig et trygt rum, hvor du kan føle dig set og hørt, og hvor vi sammen kan undersøge, hvad der skal til for at skabe de relationer, du længes efter.
Vi kan måske ikke ændre relationen, men vi kan lære at håndtere den på en anden måde, som er mere støttende og styrkende for os selv.
Sammen kan vi undersøge, hvordan dine egne handlemønstre, overbevisninger og fortolkninger er med til at påvirke dynamikken, og vi skaber bevidsthed omkring dine coping-strategier, så du kan bryde de negative mønstre, stå stærkere i dig selv og skabe de positive forandringer, du ønsker i dit liv.
